Minerva米小娃隨想曲

書名：改變帶來醫治   亨利 克勞德博士

• 成長的三個因素：恩典、真理和時間。
• 學習與人相連  (10月20日下午1:59 )
• 1.靈命成長的要素：恩典、真理、時間
  ✏2.學習與人相連的技巧：認識需要、與人親近、向扭曲的思想挑戰、把自己放在易受傷的位置、容許依賴感、同理心、安於憤怒、禱告默想、倚靠聖靈、認識防衛手段、向生命說「是」⋯⋯
  ✏「要警戒不守規矩的人，勉勵灰心的人，扶助軟弱的人，也要向眾人忍耐。 」(帖前書5:14 ）
  ✏「對需要的認知是成長的開始。若要在深入的層次與人相連，謙卑和易受傷的人格特質是絕對必須的。」
  ✏「你們各人的重擔要互相擔當，如此，就完全了基督的律法。 」（加拉太書 6:2 ）
• 畫定界限
• 建立與維持界限   10月22日下午5:57 · 
  ✏為自己的態度負責：我們的態度和信念是我們的責任，不是別人的；其他人的態度和信念是他們的責任，不是我們的。
  ✏為自己的感覺負責：無法好好處理感覺情緒者失去智慧，會與自己失去聯絡。「他們的心被脂油包裹，他們用口說驕傲的話。」（詩17:10）
  ✏為自己的行為負責：學會因果律，對行為及後果負責，避免生活在混亂中。
  ✏為自己的思想負責：我們必須為自己錯誤的想法負責並改正，如果對事對人的假設沒有明察，事後又去責怪別人，為別人的思想負責，就是侵犯別人的界限，期望別人為我們的思想負責亦同。
  ✏我們的能力：當我們太順應別人，會失去我們的身分和獨特性；「各人要照所得的恩賜才幹做事，做神百般恩賜的好管家。」（彼前4:10）神造我們每個人都不同，我們有責任發掘恩賜並發展操練之。
  ✏我們的選擇：我們有選擇做某事與不做的權利，並為此結果負責；不做選擇也是一種選擇，做的每件事也都有它的後果。
  ✏認知自己的有限，並學會表明界限（學會拒絕自己能力及界限外的事）。
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• 學習設限
• 越界   10月30日下午
• 身體的界限：身體是神聖的殿、是一個器皿，要用聖潔、尊貴守著自己的身體(帖前四:4)。
• 身體被侵犯，會否定自我、無法感覺或經驗有意義的身體功能；
• 父母對待孩子不讓孩子做決定，也是一種不嚴重的越界，父母要給孩子範圍，但孩子需要有些選擇。
• 感覺：我們的感覺是我們的責任；別人的感覺是別人的責任。
• 面對家人的情緒勒索，我們老是想令別人高興，自己則無法做出正確自由的選擇，但生活成功與否，不能以別人對我們高興與否做決定，如果我們要為別人的不悅負責，受別人的控制，要學習說不。
• 有控制欲的人，以為用生氣或悲傷就可以達到控制的目的，但往往只對沒有界限的人管用。
• 劃定界限不是無情，永遠需要敏銳於別人的感覺，但不可為他們的感覺負責；如果對方夠成熟，他會處理自己的不滿情緒，不夠成熟就會怪別人讓他失望。
• 因罪惡感而有的屈從不是愛，是奴隸。
• 聖經上說：我們對別人負責，而非為別人負責。
• 如果我們生氣，就去處理：(1)面對得罪我們的人，指出錯誤，然後饒恕；或(2)放下我們自己的期望，那是造成生氣的原因，然後清楚的與對方溝通。
• 態度：應該設定自己的態度，而非為別人的態度負責，每次當我們被別人的期望迫害，我們必須分辨為什麼我們態度會使我們感覺壓力。
• 行為：當一個人替別人的行為負責時，耕耘與收穫的因果定律就不成立了，過度保護別人不承擔自己行為的後果，行為沒有界限和後果，就會失去控制。
• 有些孩子被教導愛做什麼都可以，如果出了麻煩，有人會解決，成人以後他們也會如此，持續找到替他付出代價的人。
• 思想：情緒與思想互相關連。如果別人對我們有好或壞的想法，我們必須接受，可以試著影響，但不能控制，這是他的自由。
• 如果我們怕人定罪，我們就有麻煩了！有些人不論我們怎麼做他們都有得批評。我們絕對不要為了別人怎麼說而擔心，但我們要注意對自己的看法。
• 所有扭曲、偏激、論斷，都不要駐足於我們的領土內。有些人將人的吩咐當作道理教導人(太15:9)，這些教導綑綁人的靈魂，當人用自己的解釋套在別人身上，就是越界了。
• 能力：絕不要跟別人比，神造我們每個人都很獨特。
• 選擇：為別人做選擇、認為別人該替我們做選擇、用罪惡感操縱別人，都是越界。
• #當我們沒有界限
• 被動的挑釁行為，表現在對要求的間接抗拒，因為沒有足夠的勇氣來設定界限，對要求說不。
• 當我們不設限，讓人對我們予取予求，很可能被動的設限。忽視自己、身分混淆、獨處困難、被虐待狂、受害者心態、埋怨、過度負責或不負責、罪惡感、勉強、被遺棄感、孤立或極端依賴、沒有秩序缺乏方向、飲食失控及拖延、衝動及焦慮。
• 設限的障礙：過去的傷害、扭曲的思想都會阻礙界限的設立。

#學習設限

1. 注意自己的身體、感覺、態度、行為、思想、能力、選擇、慾望和限制，對於過去、現在、將來作一個存貨盤點。
2. 定義你是誰、不是誰：需說出自己喜歡的、不喜歡的。有界限問題的人，不會為任何事站出來說話，他們接受每一件事，這有很大的破壞性。箴言第六章中，神要我們抵擋恨惡一些事。
3. 練習說不：最難的是父母。
4. 停止抱怨別人：去面對去處理。
5. 停止扮演受害者、不屈不撓、積極主動而非被動。「患難生忍耐，忍耐生老練，老練生盼望。」(羅3:4)
6. 選擇有價值的目標前進、操練自制、接納別人、理解你需要分離、要彼此坦承、向扭曲的思想挑戰。

• 分辨善惡
  • 我們沒有預備好接受不完美，這世界許多事分為好的與壞的，常會產生衝突，我們無法有一致的關係，理想的自我與真實的自我互相爭戰，曾經受過的傷害、痛苦和情緒發展不足、不成熟，也會影響我們，有時自己無法接受自己內心某部分的「壞」，就可能衍生強迫性的行為。
  • 理想與真實的自我之間應該是恩典、無條件的愛及接納，好的關係就會建立。
  • 聖經告訴我們兩個主題：1.我們是照著神的形象造的，我們的價值極其寶貴；2.我們是有罪又破碎的，有理想與真實的自我，都是事實，都需要與神與人在恩典中和好。
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  • 不一定是不會錯的，是從小長大價值觀的累積，加上對自己的期望。
  • 扭曲的理想自我有兩方面：一是已失落的(完美)，一是錯誤的(非人性)。
  • 聖經強調我們不要否認自己裡面的惡，也不要看別人都是好的。
  • 攻擊和論斷通常是人們處理「惡」的作法。
  • 接納自己的好與壞，對別人也必須如此。
  • 孩童時期如果沒有足夠的好、愛與饒恕，長大後他們習慣善惡兩分，愛他們滿足他們的，離開恨惡那些讓他沮喪的。
  • 神的恩慈憐憫使我們面對失敗，祂並沒有嚴厲地定罪論斷，父母管教子女也該如此。
  • 如果我們傷害了別人、自己、或神，這罪會使我們難過。依神的意思憂愁，不會使我們處罰自己、或別人，而是去關心被傷害的對象。這是以愛做基礎的規範，而非以具怕刑罰做基礎。
• 學習長大成熟
  • 無法長大的徵狀：
  • 過度需要認可、需要准許：別人的意見占了太多份量，依賴別人的肯定。
  • 恐懼別人不贊同、害怕失敗：
  • 罪惡感的來源和得不到父母的贊同有關，也可能產生自卑感或優越感。
  • 「你不可以這樣」症狀，不能接受差異：被權柄綑綁的人有制止創造力的傾向。有人想出做事的新點子，他會說這樣行不通的，對任何新事物或創意有一道牆，對嘗試新事物很悲觀。對父母的限制和懲罰太過認同，如果別人想法不同就是錯了。
  • 失去能力，將能力全給控制支配型的人，將權柄理想化：其實他們可以聽教訓並決定要相信什麼，而非由別人告訴他們該相信什麼。
  • 非黑即白的思想，輕易論斷人
  • 長大成人的技巧：
  •   信仰的重估、對權威可以不同意、以實際眼光看父母和權威、做自己的決定、操練不同意別人、處理你的性生活、允許自己與父母平等、對才能的認知和追求、體認成人的特權、使自己有紀律、有惡事有權柄、能自由順服別人、行善、不做法利賽人、欣賞隱密未知之事、欣賞與愛不同的人。
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